しあわせ みつけた

イライラ・・・

今日は、バイトはなかったのですが、来週の勤務表が出ていたので、ファーストフード店に見に行きました。
そこで、店長に会いました。
面接以来始めて会うんですが、「どう？仕事は？うまくいってる？」と聞かれたので、
「まだまだですよ・・・」と言いました。
「そろそろ、夜の勤務もやってもらおうと思っているよ。新人といつまでも言われたくないなら、頑張って覚えてね。
一ヶ月はつらいけれど我慢するように言ったでしょう？」と言われました。
我慢する・・・というのは、まだまだわからないという状態で間違えたり、誰も教えてくれない状態で失敗した時に、怒鳴られたりすることなんでしょうか・・・？
私自身、この間の怒鳴られた一件を、引きずっているんだなあ・・・と改めて思いましたが・・・
マニュアルには、確か敬意を持って接する、問題が起こったとき助ける・・・とか書いてあったけれど・・・？
顔ではすごく笑顔だったんですが、内心イライラしていました・・・！
そして、こはるを迎えに保育園に行きました。
来週は、ファーストフード店のバイトは二回しかないと伝えたんですが、お迎えが５時を過ぎると、先生がほとんど帰ってしまって、混合保育になってしまうことから、まだ５ヶ月のこはるは、慣れない先生では大変ということで、
担任の先生が特別に、私の帰りを待っているということです。園長先生には、
「まだこはるちゃん、小さいんだから、そんなに働いてもかわいそう」
と言われ、またイライラ・・・！
今の経済状況はちゃんと伝えてあるし、夫の仕事のことも、働かないといけないことも言っているはずなのに・・・
私だって本当は、そんなに働くよりは、こはると一緒にいたいんです。
でもそれが難しい状態だから、保育園の預かってもらえる（と市の広報で伝えられている）範囲で、預かって欲しいとお願いしているのに・・・！！
こはるがかわいそうというのもその通りなのですが、 （わかっているから辛いんです）保育園の職員の状況を言っている部分も多く、何のための保育園なの？と言いたくなってしまいます。
今日で６月も終わりですが、これからも不安がつきません・・・
私の心が貧しいからイライラするのかなあ・・・？
これではいけませんね・・・

苦しい夢

昨夜は、久しぶりに前夫と子供たち二人の夢を見ました。
夢の中の子供たちは、色んな表情をしていて、今回は、「おかあさんのことは忘れてしまったよ」と言っていました。
時々そんな夢を見ては、苦しくて悲しくて、自分を責めて、泣いています。
そして目が覚めます。
いつも後悔ばかりです。
こはるが生まれてからは、大分見る回数が減りましたが、それでも、月に何回かは見てしまいます。
悲しい思いさせているんだね。
何も出来なくてごめんね。
私は、どうしたらいい？
しあわせを願うことしかできない・・・
夢で言っていたように、私のことを、忘れるくらいしあわせでいて欲しいです。
本当にごめんね。
謝ることだけしかできません・・・

弱い心を強くするには？

今、夫のことで悩んでいます・・・
病院を退院してから、今まで働いていたところは辞めることになり、他の派遣先に行き始めたのですが、どうもうまくいっていないようです。
仕事が速くてついていけないといいます。
たぶん、また他の派遣先に行くことになると思いますが、給料も安定しないし、その仕事が続くかどうかも、やってみなければわからないと言います。
仕事を選ぶ際も、日勤で、うちから近くて、給料高くて、楽な仕事がいいなどと言っています・・・
そんないいところ、あるわけないでしょうに・・・！
そして今回、給料が安くなるので、アルバイトを休みの時に（日雇いの・・・）やると言っていたのですが、結局紹介された仕事の内容が気に入らないと言って、しませんでした。
仕事を選んでる場合じゃあないのに・・・！
夫には、どうも心の弱いところがあって（私と一緒です）頑張る気持ちはあっても、何か問題があるとすぐにやめてしまったり、口だけで終わってしまうことがよくあります。
私がファーストフード店で働き始めたのも、その代わりもあるけれど、私が頑張れば、きっと夫も頑張ってくれるだろうと思ったからです。
今の団地に住んでいるならば、それでも良かったのですが、家を建てることになり、五月から住宅ローンがはじまってしまいました。
夫に何度も、もっとしっかりして欲しいと言ってるんですが、なかなかそうもいきません。
言った後も、後悔します。
私はこの人に、.こんなことを要求しても駄目なんだろうか？どんな言い方をすれば、彼はわかってくれるだろうか？言いながら、悩んでいます。
・・・頭が痛くなるばかりです。
でも、今の時期を乗り越えなければ、きっとこれから、もっと苦しいことが待っていると思います。
それをわかって欲しいんです。それで、三人で、頑張っていきたいのに・・・

今日は愚痴です・・・

今日はちょっと、頭にきたので書きたいと思います。
4時から6時まで、ファーストフード店でのアルバイトがありました。
今日で5日目です。とは言っても1日2時間なので、まだまだ覚えられていないのが現状です。
しかし今日は、なぜかお店がとても忙しく、（中で商品を作るのをやっています）人もいないため、わからないことを聞くことができませんでした。
いえ、聞いても答えてくれる人がいませんでした。
その間に、オーダーはどんどんたまっていきます・・・
あまりに私の作業が遅いのか、他のアルバイトの方やマネージャーが私のところに来ました。
そして、どんどん作ってくれるのですが、チキンの箱を取ってくれと言われたので、取ろうとしました。
しかしその箱が、うまく取れませんでした。
その時、マネージャーが、すごい勢いで「遅いんだよ、このやろう！！」と言い捨てて、急いでその箱を持っていきました。
なんだか自分が嫌で、でも、そんな言葉もひどいなと感じました。
お店が忙しいのはよくわかっていて、私が遅いのは本当に申し訳ないんですが、まだ5日しか働いてなくて、
わからないことだらけで、聞いても誰も答えてくれない状況で・・・
それなのに怒鳴られて・・・踏んだり蹴ったりです・・・
マネージャーも、見ているといつもイライラしている感じで、聞いたら教えてくれるはずなのに、怒ってばかりで・・・
ちゃんと教えて欲しい・・・！と思います。
働くのだから、そんなこともたくさんありますよね・・・！
こんなことで、私も負けているようではいけないんですよね！
私ももう少し、大人にならなくては・・・
アルバイトを始める時に、1ヶ月は大変だけれど、頑張ってと言われました。
とりあえずは1ヶ月、頑張るしかないですね。
あと1ヶ月って、まだまだ先です。だってまだ、5日しかたってないんだから・・・
5日ならまだ、覚えるわけがないんです・・・

憂鬱な一日

何もなくてのんびり過ごせる日曜日。
でもなぜか、私の心は憂鬱でした。
いったい何故なんだろう・・・自分でもよくわかりません。
ただ言えることは、こはるに寂しい思いをさせていないかな・・・ということです。
私は以前の結婚で、二人の子供を元夫の所へ残し、離婚しました。
そのときも、私は、昼夜働いていました。
夜寝る前の子供を残し、アルバイトをしていました。
そして離婚したため、子供たちは、悲しい思いをしただろうな・・・といつも悔やまれます。
今も、同じことをしているのではないか・・・？
休みの日も、疲れていて、こはるとちゃんと向き合っていないのではないか・・・？
そんなことを考えると、私はなんて駄目な母親なんだろうと思い、自分を責めてしまうのです。
そんな風に考えていたら、前には進めない・・・
それもよくわかっているはずなのに・・・
やっぱり私は、駄目な人間なんだなあ、と思います。
明日から、また一週間が始まります。
何とか気合を入れて、頑張っていかないと・・・！

巨人戦

久々の休みです。今日は午後三時から巨人戦があるというので、夫とテレビを見ていました。
私は小さい頃から（家庭の影響かな？）野球をよく見ていたため、野球観戦が好きです。
家族は大の巨人ファンで、特に父はラジオを職場に持って行って聞くほど、好きでした。
昔、父と巨人阪神戦をを見ていて、わざと私が阪神の選手を応援したら、その直後に阪神の選手がホームランを打ってしまい、父にかなり怒られたのを今でも覚えています・・・
その影響からか、単にあまのじゃくなのか、私はアンチ巨人になってしまいました。でも夫は父と同じくらい巨人が大好きで、ちょっと困っています・・・
巨人が勝つと、何度もスポーツニュースでそのシ－ンが見たくなると言います。でも負けると、テレビも次の日の新聞まで見たくなくなると言います。
私はその反対で、巨人が負けた日のテレビ番組は欠かせません。翌日の朝刊も欠かさず読んでいます。
でも勝つと、何も見る気がしません・・・
最近巨人は負けが込んでいるので、あまり夫は元気がありません。
でも私は、毎日気分よく過ごせています！！

みんな、頑張っている

やっと一週間が終わり、明日から二連休です！！ほっとしています。
ファーストフード店のアルバイトが終わって、来週の勤務表を見ていました。
そんな時、何か見覚えのある名前を見つけました・・・あれ、この人って・・・
そうだ、昼間の仕事場の人だ！！！
デイサービスセンターで、私と同じパートで働いているおばさん（自分もおばさんだけど）でした。
いつも午前中だけ働いていて、午後は家のことで忙しいそうです。
そんな人が、また夜に働いているなんて。
人って頑張れば、ちゃんとできるものなんだなあと、つくづく思いました。
私も、疲れたなんて言ってないで、頑張らないと！
自分の周りの人で頑張っている人は、結構いるもんなんだなあ・・・
でもそんなこと言わずに、みんな努力しているんだなあ・・・
見習いたい人が、周りにたくさんいるのは幸せなことですね。

ダブルワーク

このところ、昼間の仕事が終わってから、ファーストフード店でアルバイトをしています。
（と言っても、まだ三日間なんですが・・・）昼間の仕事が9時30分から3時まで、終わって駐車場で搾乳をして4時から6時まで、ファーストフード店でアルバイト、こはるを迎えに行くのが6時30分かな・・・。
うちに着くと7時を過ぎているので、夕飯の支度にも時間をかけていられず、ばたばたと時間が過ぎていきます。
こはるを寝かしつけている10時くらいには、疲れ果てて私も寝てしまいます。
夜中に再び起きてまた搾乳をしますが、自分のやりたいこと、何にも出来ないで一日が過ぎていきます。
こんな生活、続けていけるのかなあ・・・ちょっと不安になります。
昼間の仕事は、やっと一日の流れをつかめたかなあ、とは思いますが、ファーストフード店でのアルバイトは、まだまだ、相当覚えることがありそうです。
マネージャーや高校生の子に注意され、あせって仕事している感じで、ちょっと悔しくなります。
でもいつか、何も言われなくても仕事ができるようになりたいと思って、.頑張ろうと思います。
仕事してお金を得るって、どんなことでも大変なんだなあ・・・とつくづく思いました。
6時に仕事が終わって、それからご飯の支度がちゃんとできる主婦の方々、本当に尊敬します。
私もそうなれる日が来るのかなあ・・・
明日働いたら、2日休みなので、頑張ります！！

働ける嬉しさ

今日は、昼間の仕事は休み、こはるを病院に連れて行きました。
少しずつよくなってきているようで、一安心です。
ただ、まだ完全ではないので、明日の状態を見ないと、保育園には連れて行けるかわかりません。
夜になると、今朝まで聞かれていた咳はほとんど出なくなりました。
子供の回復力ってすごいですね！！！
今日は夫が仕事が休みだったので、こはるを見てもらい、夕方、初めてのファーストフード店のアルバイトに行ってきました。
何せ経験がないので、ドキドキしてしまいました・・・
教えてくれる人は、みんな高校生で、普段生活していたら絶対に関わることもないだろうな、と思います。
そんな人たちと関われることって、幸せなことなのかもしれませんね。
そして働けることの嬉しさ、喜びも改めて感じました。
私が働くにあたって、どれだけの人が協力してくれたことか・・・
まず、夫の理解があって、こはるも助けてくれています。
保育園がなかったら、私は働けないし、昼間の職場が搾乳する場所を与えてくれているから、今私は頑張れるんですね・・・
そして、こんな私でも、働かせてくれる場所があるってこと・・・感謝しないといけませんね！
そして働くことで、お金を得ることができ、色んな人と出会え、色んな体験ができる。
うまく行かないこともたくさんあるけれど、そう思って乗り越えていきたいです。

うまくいかないのが人生

昨日から、こはるの風邪が、徐々に悪化してきています。
昨夜は、夜間救急に行きました。夫が派遣先が変わったため、保険証がなく自費扱いになってしまいました。
夜間救急ではとりあえずの薬しかくれないため、今日一日様子を見ていたんですが、朝より調子が悪くなっていて、とにかく機嫌が悪く泣いてばかりいたため、休日救急の病院に行きました。
とりあえず咳止めと抗生剤で様子を見ることになりました。でもこの調子では、明日は確実に保育園には行けないでしょう・・・明日は、夫が仕事休みなのでどうにかなりそうですが・・・
こはるのことは心配でたまらないんですが、同時に、明日からの仕事のどうなるのか考えてしまいました。
明日から、ファーストフード店でのアルバイトも始まります。でも、明後日からの予定は、昼間の仕事も含め白紙になるのではないでしょうか？
本当に働きたくても、なかなかうまく行かないものですね・・・
でも、こはるのおかげで、私は働くことができるのです。
だから、合わせていくしかないんですね。
人生何でもうまくいったら、きっと面白くなくなってしまいます。
だから色々と壁が作られるんですね！

心に響く音楽

今日は、働いているデイサービスセンターに、ハーモニカ慰問の方々が来ました。
83歳の人が一人と、78歳の人が二人なんですが、すごく感動しました。
演奏する方々が、デイの利用者さんと同世代なため、皆さんが知っている歌を主に演奏してくれました。
すごく盛り上がりました！
その様子を見ていて、音楽の力って、すごいなあと改めて感じました。
人の心を動かすものが、あるんですよね・・・
利用者さんの中には、認知症を患っている方もいますが、音楽を聴くたびに、その当時のことが思い出されることもたくさんあるようです。
今日の演奏の中の、「ああ上野駅」と「星影のワルツ」を聞いた時に、父のことを思い出し、胸に来るものがありました。
この2曲は、父が大好きで、カラオケでよく歌っていました。
今は歌うことも難しくなってしまったようですが、その歌声は、今も胸に焼き付いています。
演奏した歌は、私が隣のおばあさんに面倒を見てもらっていて、歌ってもらった歌もたくさんあり、そのおばあさんのことや、その当時のことを思い出したりしていました。
何か、とても感傷的になっていた一日でした。
人それぞれ、心に響く音楽は違うだろうけれど、そんな音楽に出会えたら、確実にしあわせを感じることができるだろうな・・・と思います。

心が風邪をひいた

どうも最近、何をやってもうまく行かないなあって思います。
お金のことで、夫と喧嘩してイライラしたり、落ち込んだりと、どうも嫌なことばっかりです。
おまけに私とこはるは咳がひどく、さっきこはるを夜間救急に連れて行きました。
体もそうですが、どうも心が風邪を引いてしまったようです。
これではいけないんだなあ・・・と思いつつ、どうにもならない気持ちになっています。
私は、何をやっているんだろう・・・
夫に対しても、もっと優しくしなくてはいけないと思う気持ちと、もう少ししっかりしてほしいと思う気持ちが、入り混じっています。
喧嘩するたびに、こはるに悪いなという気持ちになって、自己嫌悪に陥ります。
いつも笑顔でいたい・・・でもそれが出来ていない・・・
心と体のバランスがうまく取れていないようで、本当に参っています。
この時期を乗り越えないと、駄目なんだな、きっと。
早く、いつもの自分に戻りたい。
心の風邪を治すには、どうしたらいいんでしょう。
休息かなあ・・・でも今の私にその時間はありません。
とにかく、しっかりするしかないですね！

職場環境と搾乳

新しい職場（デイサービスセンター）も、少しずつ慣れてきました。
とは言っても、まだ流れがなんとなくわかってきたかなあって感じなのですが・・・
まだまだ、仕事は全然覚えられていません。
でも、子供がいることを理解してくれているのが、本当に嬉しいです。
私にとって一番ありがたいことは、十二時に休憩に入らせていただいて、搾乳の時間と、搾乳する場所を作っていただいたことです。
（正直、トイレで搾乳しようと思っていました。）
最近の私は、6時に起きて搾乳し、準備をして出かける前（8時30分）にまた搾乳し、保育園に送って仕事に行き、12時30分くらいにまた搾乳するという感じです。
搾乳のリズムが出来てきたようで、嬉しいです。
いつまで続くかわかりません。でも、できるかぎりの努力はしたいと思います。
こはるも大分、保育園に慣れてきました。
今心配なのは、寝ているとすぐにうつ伏せ寝になってしまうことです。
朝の時間なかなか忙しく、あまりかまってあげられなくて、本当に申し訳なく思います。
その分、休みの時はゆっくり遊びたいなって思います。

副業探し

今日、某ファーストフード店でアルバイトの面接をしてきました。
夫の入院などで収入が厳しく、住宅ローンが始まったばかりで生活もきついので、アルバイトをすることにしたのです。
時間は夜10時から2時まで、週に3回くらいです。
面接に行ったら、その時間は人がいなかったらしく、すぐ採用になりました。
でも、仕事を覚えるまでトレーニングをしなくてはなりません。
昼の仕事が3時までですから、3時半から2時間くらい、しばらくの間研修をするといいます。
それはかなり予想外だったので、どうしようかと迷ってしまいました。
仕事を覚えるまでは結構大変で、1ヶ月ぐらいかかるそうです。
うまくやっていけるでしょうか・・・？
こはるが生まれたとき、母親として、できるだけ一緒にいたいと思っていました。
どんどんそれが、うまくいかなくなってきています。
これではいけないんだなあ・・・どうしたらいいものやら。
でも生活はかなり緊迫しています・・・
やっぱりやるしかないんですよね。
自分が倒れないように、無理なく、長く続けていきたいと思います。
しかし、昼間の仕事が750円×4・5時間で、夜のバイトが1000円×4時間。
給料だけのことを考えたら、どっちが副業なのかわかりませんね・・・

30歳

明日で、私は30歳になります。
何か、30と言うと特別な気持ちになります。
何故かなあ.・・・と思いますが、これからは今までとは違った人生が送れるのではないかと思っています。
この30年で喜びも悲しみもたくさん経験し、、性格がネガティブなので、泣いてばかりいたような気がします。
境界例と言われて6年。ついこの間までは、私に明るい未来などあるわけがない、と本当に思っていました。
心の障害は、治したくても治せないものであると思ったからです。
前に境界例の本を読んで、障害が治ることはないけれど、年齢を重ねていくにつれて、少しずつ落ち着いてくるんだと書いてあったのを覚えています。
それを100パーセント信じるわけではないけれど、30歳と言う年齢が、少し私を穏やかにさせてくれたのかなと、勝手にですが考えています。
以前と比べて本当に落ち着いたな、と思うのです。
でもそれは今いる環境のおかげだし、正直言って、夫やこはるがいなかったら、今までの自分に戻ってしまうような気がしてならないのです。
時々、死んでしまいたいと思ってODしようとしたり、手首を切りたくなったりする時もあります。
でも、今そんなことをしたらこはるはどうなる？会社はどうなる？と考えてやめています。
どんな時でも、今何をするべきか、優先順位を決めて考えて行動する・・・
それが、今の私の目標です。
前を向いて、歩いていきたいです。

秋田の事件について思う

最近、ずっと秋田の事件を放送していて、本当に心が痛みます。
殺された男の子が、どんな思いだったんだろうと考えると、涙が出てきます。
平塚の事件の時もそうでしたが、畠山容疑者を見ていると、自分と重ねて見てしまうところがあります。
彼女のことを、「演技性人格障害」と報じているところもありました。
まだまだ、わからないことの多い事件なんですが、いつも「人格障害」と、報じているのを見るたびに辛くなってしまいます。
私もこの容疑者と、大差はないかもしれない・・・
学校での評判、きっと私だって良くなかっただろうし、友達もそんなにいたわけじゃないし・・・
職場だって、変わり者だったと思っている人もいるだろう・・・
前に結婚していて、子供だって残してきているし・・・
何を言われてもおかしくない状態だと思います。
今の子育てだって、自信はない・・・もしかしたら、他人から見たら、子育てに無関心なのかも知れないし・・・
何が基準かはわかりませんが、普通からしたら逸脱した部分が多いのかもしれない。
でも、普通ってなんなんでしょう？
彼女をかばうつもりは全くないけれど、ニュースは事実を放送すればいいんじゃないでしょうか？
色んな人から見て違う見方のことを、興味本位で放送するのはどうかと思います。
何か最近、事件が起こるたびに、その背景を面白おかしく放送しているのが気になります。
本当に色んな意味で、嫌な世の中になってしまいました・・・
それと同時に、自分の子供に対する接し方、改めて考えさせられるきっかけとなりました。

派遣社員

今日で、新しい職場で働き始めて、五日になります。
まだ午前中だけなのですが、来週から午後も働く予定です。
本意ではないのですが、もう一つアルバイトを探すことになりました。
夫が入院で仕事を休んでいる間に、今の派遣先にはいられなくなってしまいました。
入院費、生活費、そして住宅ローンもはじまっています。
そして新しい派遣先がどうも、給料が今の所には追いつかない（全然足りない）のです。
でも夫は、まだ体調が不安なのか、どうもアルバイトをしようとは思っていないようです・・・
私が働くしかないのですが、こはると一緒にいてあげたいという気持ちから、大きく外れてしまいます。
・・・というわけで、副業探しをしています。無料のアルバイト雑誌をずっと読んでいました。
世の中には、.本当にたくさん仕事があるものですね・・・
仕事を選ばなければ、働くところはいっぱいあります。
それにしても、派遣社員の待遇というものを、改めて考えさせられました。
（まあ、それだから派遣なんだけれど・・・）
それなりに頑張って、一日に十時間も働いていても、病気になったらその場でいらないと捨てられる・・・
仕事の内容は、正社員の方々と変わらないのに・・・
なんだか悲しくなってきます。
夫は、完全に落ち込んでいるようです。
次に進まなければいけないのに、なかなかうまいこといきません。
私がしっかりしなければ、いけないんだなあ・・・
こはるだけには、悲しい思いをさせたくないんです。

一難去って また一難

夫も無事に退院し、やっと落ちついたなあ・・・と思ったのですが、また問題発生してしまいました。
私の右のおっぱいに、しこりがあるのです。
これは四月くらいからあったのですが、一回は抗生剤を飲んで回復していました。
私は今、、母乳をあげていますが、こはるは直接乳首を吸ってくれません。
何回も練習したんですが駄目で、毎回搾乳したものをあげています。
そして、何回も乳腺炎をおこしています。
四月の時は、様子を見るよう言われたんですが、今回しこりが3センチくらいあり、赤くはれて痛いので、出産した産婦人科に相談したところ、紹介状を持って総合病院に行くことになりました。
せっかく、夫がよくなったのに、今度は私が・・・
どうしてこう、立て続けに色々あるんでしょうか？
この先、とても心配です。
ああ、人生って、本当にうまく行かないなあ.・・・
乳腺外来は、13日の火曜日に行くことになりました。
なんと言われるか、すごく不安でいっぱいです。

ありがとうの気持ち

今日、夫が無事に退院しました。
この一週間、（仕事が始まったのもあるけれど・・・）目まぐるしく色んなことがあり、気が張っていたところがありますが、いくらかほっとしています。
振り返ってみると、本当にいい経験をさせてもらったと思います。
今、こうして三人で、何気ない時間を過ごしている瞬間が、すごくしあわせなんだって感じます。
考えてみると、「ありがとう」を伝えなければならない人が、たくさんいることに気が付きました。
病院の先生、看護婦さん、夫の回復のために尽くしてくれて、ありがとう。
保育園の先生、入院の時は、こはるを（時間外なのに）預かってくれて、ありがとう。
優しい言葉もたくさんかけてくれました・・・
母さん、わざわざ電話で励ましてくれて、ありがとう！ほっとしました！
こはる、大変だったけれどよく我慢したね、ありがとうね！
治って私の元へ帰って来てくれた夫にも、ありがとう！
そして、ブログで私のことをたくさん励ましてくれた皆さん、本当にありがとう！
なんか、本当に精神的に支えになりました！
今は、道端に咲いている花にも、ありがとうと言いたい気持ちです。
そんな私はおかしいのかもしれないけれど・・・
ありがとうって、いい言葉なんだなあと、改めて思った一日でした。
そんなこと言ったって、すぐにいらいらしてしまう私だけれど・・・
この気持ちを忘れないで、生きていきたいです。　

仕事始め

昨日から、仕事を始めています。
昨日は午前中仕事で、午後から夫の病院だったので、かなり疲れてしまい、十時に寝てしまいました。
今週は午前中だけ、来週からは九時半から三時まで働く予定です。
去年の六月に仕事を辞めて以来なので、かなり緊張しています・・・
近くにあるデイサービスセンターなので、朝には余裕がありました。
九時前に保育園に送っていけば、仕事に十分間に合います。
とにかく、午前中は入浴介助で終わるようです。
久々に着脱を体験しましたが、自立されている方が多いので、思ったより楽でした。ただ、誰にどこまで手を出したらいいか、わからないと本当に大変です。
その人の自主性を奪ってしまうから・・・
長く働いている社員の方に、「女の職場だから色々あるけれど・・・頑張ってね」と言われました。
そんなに色々あるんだなあ・・・と思ってしまいました。
でも、それはどこの職場でも当たり前のことですよね。
最近、私の状態が安定しているのは、人と関わらないで生活していたからじゃないかな・・・
でもそれでは、本当の回復とは言えませんよね！
人と関わって、その中から色んなことを学んで、安定を保てるようにしないと！
これから色々あるでしょうが、頑張ります！！！
ちょっと心配なことが一つ・・・昼休みに搾乳をしたいけれど、できるかなあ・・・

冷凍母乳

明日から、昼間働きます。
一週間は、慣らし保育もあるので午前中だけなんですが、来週からは、九時半から三時までデイサービスセンターで働きます。
初めての経験なので、正直できるかどうか、不安です。
それと、今母乳で育てていますが、（乳首を吸わないため搾乳していますが）保育園に入ってからもできるかぎり母乳で育てたいと、冷凍母乳を作っています。
市販の冷凍母乳パックを買って、それに搾乳した母乳を入れています。
夜も三時間から四時間おきに起きて作っています。かなり眠いので、いつまで続くかわかりませんが、それが自分ができる一つの愛情表現なのかなって思っています。
こはるは、そんなこときっと、覚えてないんだろうな・・・.。
問題は、昼休みにどのように搾乳しようかということです。
休憩は、みんなほとんどご飯を食べるだけだそうです・・・
ああ、色々と不安だらけだなあ・・・
でも頑張るしかない。こはるも夫も頑張っているんだから。
皆さんにもたくさん勇気をもらいました。ありがとうございます。
何とかやっていきますね！

食べられる「しあわせ」

夫の病院に行きました。
行く度に回復していて、すごくほっとさせられます。
今日のお昼は五分がゆと、（小さいけれど）オムレツ、グラタンのようなもの、りんごの蜂蜜付けを食べていました。
夫が「食べられるってしあわせだなあ」としみじみ言ってました。
確かに、病気になって初めて感じることなんだな・・・・
普通に食べられるのが当たり前なので、好き嫌いをしたり、残したりしてしまうんですね。
食べるものにも苦しんでいる国の人たちに対して、失礼だったんだなと改めて感じました。
そういえば、夫は普段甘いものが大好きなんですが、今回ものが食べられなかった時に、食べたいものを聞いたら、「普通の食事」と言っていました。
普段普通の食事に満足しているから、プラス甘いものを欲しがるのでしょうか・・・？
自分自身もそうなんだなあ。甘いものは贅沢品なのかな・・・？
今回の病気、入院で、改めて考えさせられました。
夫には悪いけれど、いい経験になるかなと思っています。

当たり前の「しあわせ」

今日は、忙しい一日でした。こはる慣らし保育二日目。
夫の病院へ行き、お昼にこはるを迎えに行きました。
午後からは、保健師さんの訪問があり、不動産屋さんが来て（家を建てるため）夕方また、夫の病院に行きました。しゃべり疲れたって感じでしようか・・・。
あまりこはるの面倒も、見てあげられなかったな・・・
仕事は月曜日からですが、これから毎日このようになってしまうんでしょうか？
一人になってみると、今まで何気なくやってきたことが、できていないことに気が付きました。
高い所の荷物を取ったり、開かないふたを開けたり、ごみを出したり、ちょっと運転しづらいところへ行ったり・・・
そんな些細なことでも、夫の手を借りていたんだなということに気が付きました。
そんなことを、（他にもいっぱいあるけれど）やってもらっていたことって、しあわせなことだったんだなあ・・・。
でも、最近の私は、それが当たり前になってしまっていたんだなあと思いました。
それで夫に、少なからず、負担をかけていたのだろうか・・・ちょっと反省しています。
夫に感謝すると同時に、私ももっと夫に頼らないでやれることはやらないと、と思いました。
夫がいて、こはるがいて、私がいる。
それだけで、しあわせなんだなあ・・・きっと。

夫の入院

こはるの慣らし保育、今日から始まりました。
それは何の問題もなかったのですが、朝から、夫が何度も吐いて、再び病院に行きました。
そして、入院することになりました。病名は、「上行結腸炎」。
一週間前後の入院が必要だそうです。しばらくは絶食で、点滴だけで様子をみるようです。
入院の準備やら手続きやらで忙しく、こはるを病院に連れて行くわけにいかないので、急遽、再び保育園に預かってもらいました。
ばたばたしていたのがやっと落ち着いた今、なんだか気が抜けてしまいました・・・
私が夫に無理をさせてしまったのかな・・・なんか責任を感じます。
生活も、正直言って苦しくなります。でも何よりも、夫がいない寂しさを感じています・・・
当たり前のようにいる人だから、いないとこんなに寂しく、不安になるものかな？
こはるにも負担をかけているのかな？私は母親として、妻として、どうしていけばいいんだろう・・・
夫は派遣社員なので、今回の入院で、会社をクビになってしまうかと思っているようです。
でも今はそんなことは考えずに、休んでほしいと思います。
私の風邪は、熱さましを飲んでのがしています。
本当に人生って、うまくいかないものですね・・・