しあわせ みつけた

夏バテ？

今週の初めから、なんだか急に食欲がなくなりました。
顔色もあまりよくないし、物事に集中できません。
夜のバイトは行っていますが、昼間の仕事は休んでいます。
こはるが、まだ熱が下がらないのです。
二人そろって、夏バテなんでしょうか？
あと左の背中と腰が痛く、つい横になってしまいます。
なんか、解消法はないかなあ・・・

秋がやって来た

先週ぐらいから、夜のバイトの帰り（AM2時30分くらい）に、涼しいなあと感じるようになりました。
車で近所を走った時に、田んぼの稲の穂が黄色くなっているのも感じました。
日が暗くなるのも、なんだか早くなりましたね。
秋が、そこまでやって来ているんだなあ・・・と、しみじみ感じました。

考えてみれば、もう8月も終わりなんですね！
本当に早いものです・・・ついこの間、こはるが生まれたと思ったのに・・・
そのこはるは、7ヶ月半ばになり、おすわりはできないのに、はいはいやつかまり立ちをするようになるし・・・
いろんなことが、変わっているんですね・・・
私も、環境の変化に、ついていかないと・・・
でも、忙しい生活の中、季節感を感じられるのは、幸せなことなのかもしれません。
その幸せを、心から感じたいと思います。

体調不良

この土日、なんとなく調子が悪く、ずっと横になっていました。
特に日曜日は、腰痛がひどく、やたらに眠くて、ずっと寝ていました。
なんなんだろう・・・と思っています。
こはるも、夕方になると熱を出すのでちょっと心配です。
今日は、昼間の仕事を休みました。
なんだか頭痛がひどく、首も重たい感じがします。
職場の人の目はとても気になりますが、今は考える余裕がありません。
今月は、母のことやこはるの具合などで、結構（いや、かなり・・・）仕事を休んでしまいました。
これから、どうしていったらいいのか、考えていかなくてはいけません。
昨日、兄から電話がありました。
母の状態ですが、呼吸器をつけて一週間、まだまだ状態は良くありません。
呼吸器は2週間以上はつけられないので、状態が変わらないようであれば、また検討するそうです。
私が、しっかりしなくてはいけないんですけれど・・・
前に進みたいのに・・・
なかなかうまくいきませんね。

「絆」について

24時間テレビで、「絆」について放送していました。
私にとっては、考えさせられる問題で、ずっと考えていましたが、答えが見つかりませんでした。
私の人生の中で、「絆」ってなかなか感じることがなかったからです。
すごく薄い人間関係の中で、今までやってきたように思います。
それは、私の「境界例」という問題が、そのようにさせたんだと思います。
人間関係を継続させることがかなり苦手で、いろんな場面で、自分から壊してしまうこともよくありました。

だから、絆というものとは無縁だと思っています。
でも、最近家族ができて、これから大事にしたいなあ・・・と思うようになりました。
前の結婚ではできなかった、夫や子供との「絆」をこれから作っていきたいです。
そのためには、今を一生懸命に生きていきたいと思います。
起きた出来事に、きちんと対応していきたいと思います。

今の生活を「楽しむ」

このところ、いろんなことがあって、なんとなく疲れているみたいです。
両親のこと、夜のバイトのこと、生活の苦しさなんかもあります。
最近は、昼間のデイサービスセンターの人間関係も、だんだんわかってきて、憂鬱になることもあります。
パ－トなので、自分がしてあげたいと思った対応ができなくて、むなしくなることもあります。
どうしてこんなに、次から次へといろいろなことがあるのでしょうか・・・？
かなり負けそうになってしまうこともあります・・・
こんな時、ストレス解消法があればいいんですが・・・
私の好きなことは、食べることだったり、マッサージをうけたりとか、TUBEのコンサートに行ったりなんですが、お金のかかることは、今はできないのが現状です。
気が滅入ってしまうのですが、それなら、今のこの生活自体を、楽しんでいくしかない・・・、と考えました。
この生活の中で、癒されること、そして楽しめることを見つけていくしかない。
きっと周りにいいこと、幸せを感じることができることがあるはず。
今の私は、それを探していくことが大事なんだなあ・・・と思います。
きっと後から考えたら、良かったと思える時が来ると信じて、努力していこうと思います。

ALSについて

父の病気が、ALS（筋萎縮性側索硬化症）ということがわかりました。（おとといも書きましたが・・・）
あまり聞きなれない病名なので、自分でインターネットなどで調べています。
あまりいい話は聞かないので、ちょっと気分が暗くなってしまいました。
ALSとは、神経細胞がおかされる病気で、体が動かなくなり、言葉が出なくなり、飲み込みも悪くなります。
次第に、自分で呼吸することができなくなり、人工呼吸器の力を借りないといけなくなります。
父にはずっと会っていませんが、今は左手が動きにくく、言葉が出てこないそうです。
何とか話はできますが、よく聞いていないとわからないようです。
父はずっと、昼も夜も働き、私たちを一生懸命に育ててくれました。
母がいなくなっても、私たちの側にいてくれて、成人式もちゃんとやってくれたし、前の結婚で子供を抱え、病気をした時も、迎えに来てくれました。
歌とお酒が大好きで、毎晩のようにカラオケや飲みに行っていました。それが父の生きがいでもありました。
その父が、そのうち歌うことも、話すことも、歩くことも、起き上がることも、自分では呼吸もできなくなるんだなあ・・・と思うと、なんかいても立ってもいられない気持ちになりました。
何とかしたい・・・そう思います。
ただ、今の住んでいる所から、実家まではかなりの距離があります。
実際に何かしたくてもなかなかできない状態ではあります。
幸いなことに、難病に指定されているので、国からの補助のようなものはあるようです。
（医療費や、障害者認定など・・・介護保険も・・・）
これからどうしていくか、兄と相談していきたいです。
育ててくれた感謝の気持ちを、何かに表せたらいいなと思います。

食物アレルギー

最近、暗い話題が多いので、壁紙を変えてみました。
気分は大分良くなりました！！
これから、また頑張りますね！

こはるが先日、牛乳とバナナをミキサーをかけたものを一口口に入れた瞬間、顔が真っ赤になりました。
（夫が面白がってあげてしまいました。本当は、牛乳は1歳過ぎまであげてはいけないそうです・・・）
なのでびっくりして、小児科でアレルギーの検査をしてもらいました。
とりあえず、反応の出た牛乳、卵（卵黄、卵白）小麦を調べてもらったところ・・・
すべてに、アレルギー反応が出てしまいました・・・！
特に、卵はひどくて、すべて1歳まではあげないで様子を見ることになりました。
離乳食をはじめて2ヶ月。やっと慣れてきて、これからいろんなものをあげようと楽しみに思っていたのに・・・
私もたぶん夫も、アレルギーなどなかったので、ちょっとびっくりです。
それと体重の増えと関係はあるのかなあ・・・？
今日でこはるは7ヶ月になります。体重もはかってもらいましたが、6320グラムと、かなり小柄な様子です。
成長には問題がないようで、おすわりはまだなのに、ずりばいはとても上手になりました。
心配な点はたくさんありますが、穏やかに見守っていきたいです！
なんとかうまく食事をとる方法を、アレルギーとうまく付き合っていく方法を、考えていきたいと思います。

母の急変と父の病気

朝、仕事に行こうとしたら、兄から電話がかかってきました。
大分回復してきた母が、昨夜突然急変したとのこと。
またICUに戻ったから、もしかしたらということもあるので、病院に顔を出したらどうか・・・？
そう言われ、迷ったのですが、後悔しないためにも病院に行くことにしました。
母が入院している病院は、私たちの住んでいるところから、3時間は離れています。
昼と夜のバイトを休んで、夫とこはると三人で、病院に行ってきました。
ICUには、子供は入れないとのことだったので、夫と交代で面会しました。
母は、呼吸器と鼻から管を通し、とても苦しそうでした。
何か言おうとしているのですが、話が呼吸器に吸収されてしまい、何を言っているのかわかりません。
先生が言うには、急に不整脈がひどくなってしまったとのこと。
今は、改めて全体を検査しなおして、不整脈の原因を調べるのだそうです。
でも、あまり良くない状態で、いつどうなってもおかしくないとか・・・
面会は、夫とわずか5分ずつでした。
やっぱり、少なからずショックを受けました。
話すことが大好きな母が、話せない・・・
起き上がることもできない・・・
あれほど嫌だと思ったこともある母ですが、やっぱり良くなって欲しい。
初めて、そう思いました。
やっぱり、ただ生きているだけで、本当にありがたいんだなあ。
そして、憎まれ口をたたいたり、喧嘩をしたりできるのは、もっとありがたいことなんですね！
それに気が付いて、良かったです。

兄から夜、また電話がかかってきました。
兄も母の病院に行ったそうです。私たちと入れ違いになったようで、会えませんでしたが・・・
こはるの写真を置いていったんですが、とても喜んでくれたそうです。
父の病気についての話もありました。
父はＡＬＳ（筋萎縮性側索硬化症）という病気だそうです。難病に指定されているので、これからいろんな手続きをしなくてはいけないんだそうです。それもショックです・・・
ちょっと、父の病気についても、勉強しようと思います・・・
元気でいられることは、本当に大切なことです。
今の私は、両親に何ができるんだろう・・・？

自分で自分を誉めたい一日

久々に、のんびりできた一日でした。
夫は一週間、お盆休みなんですが、私は明日から仕事です！
このところ忙しく、何も考える余裕がなかったのですが、今日は今までのことを考えたり、これからのことを漠然と思っていました。
それにしても、最近の自分、よく頑張っているなあ・・・
昼間のデイサービスの仕事も、何とか覚えてきて、一通りのことはできるようになったし。
母乳も、冷凍して何とか続けているし。
でも家事は、もっとしっかりやらないとなあ・・・
食費も節約しないといけない・・・
それにしても、夜のバイト、何とか続いているなあ・・・
今までの自分だったら、とっくに辞めていただろうな・・・
何故続けていられるのか、よくわからないけれど。
今すぐ辞めたいと思っているのだけれど。

明日から、また忙しい毎日が始まります。
昼間の仕事は、こはるの熱や検査などがありお休みしてしまったため、一週間ぶりです。
何もかも、うまくやっていけるか不安になることもあります。
でも、少しずつ前に進めたらな、って思います！
自分のことを（特に夜の仕事に関しては、誰も誉めてくれる人がいないため・・・）自分で誉めたくなった一日でした！

バイト帰り

夜のバイトが終わって、一息ついているところです。
今日はあのマネージャーと一緒で、憂鬱でした。
日曜日はなかなか忙しく、はじめから、私のことを名指しで
「あなたがしっかりしてくれないと困るんだから」と言われました・・・
まあ、どうせ使えない人間ですから、仕方ないんですけれどね！（まだ先日のことを引きずっている・・・これではいけないとわかっているのですが・・・）
なんとか一日（4時間ですが）終わりました。
夜のバイトに行くたびに、嫌なところが見えてきてしまい、イライラします。
でも、このバイトを通して、何かを学んだと思えないと、なんだか辞められない気がするのです。
そうでないと、バイトしたことを、ずっと後悔することになりそうだからです。
きっと、店の前を通るたびに、嫌な気持ちになるでしょう・・・
前向きに行きたいのですが、なかなか感情はそうはいきません。
感情のコントロール。
私の解決しなければいけない課題です。

「使えない」人間

夜のファーストフード店のアルバイトも、少しずつ慣れてきました。
というのも、昼間とは違い、ちゃんと教えてくれる人が二人もいるからです。
まだまだ、なかなか早さにはついていけませんが、少しずつゆっくりならできるようになってきました。
しかし、終わってからの話の中で、私は、店長に「使えない」人間だから夜にまわした・・・と言われていたようなんです。
「使えない」・・・確かに、覚えは悪いし、不器用だし、そうなんだと思います。
でも、その前に、ちゃんと教えてくれたことがあったでしょうか・・・？
ただ1回だけ、こうやるんだと言われただけで・・・
後は、わからないままあのマネージャーに怒鳴られ、高校生に変な目で見られ・・・
昼間のトレーニングは、私にとって一体なんだったのか・・・
結局今の店は、人件費を考え・・・その人の個別性を大事にすることなく、少しでも覚えが悪い人がいたら、使えないと言われ・・・
でも労働力としては考えられているから、先日のように電話がかかってくる・・・
なんだか、嫌になってきました。
これからどうすればいいのか・・・
自分がつぶれてまで、いる場所ではないなと思いました。
腹を立てている場合ではなく、これからどうしたらいいか、考えなくては。

ほっとしたのもつかの間・・・

朝、こはるを保育園に送って、仕事に行きました。
仕事場に着いたら、保育園から連絡があったとのことでした。
電話すると、案の定・・・「こはるちゃん、熱が38度ありますから、迎えに来てください」とのことでした。
仕事場の人に話し、急いでこはるを迎えに行きました。
そして急いで小児科に行きました。
幸い、熱もそんなに高くなく、咳や鼻水も少しでしたので、薬をもらって帰りました。
どうやら、昨日の心エコーの時、風邪をもらってしまったみたいです。
ああ・・・たいしたことはなかったから、良かったけれど・・・
今週は、四回も仕事を休んでしまった・・・
まあ、こはるがいるから仕方ないんだけれど・・・
なかなか、思うようにはいかないものですね。
次から次へと、いろんなことが起こるものです。
何とか、安定した生活が送れたらな・・・と思います。

心エコー

今日は、こはるの心エコーの日でした。
病院に行って、なんだかかなりの量の眠る薬を飲みました。
こはるは元気いっぱいでしたが、40分くらいしたら、眠ってしまったようです。
触ってもびくともしないので、ちょっとびっくりです。
それから、医者が来て、こはるを連れて行きました。
それから、40分ぐらい外で待っていました。
なかなか出てこなくて、とても心配でした。
なんかあったのではないか・・・心配な点があったのではないか・・・
いても立ってもいられない気持ちでした。
先生が出てきて、「とりあえず今は心配ないですよ。経過を見ましょう」と言われました。
ああ.・・・とりあえず良かった。
いろんな心配が、少し消えていきました。

一安心

こはるの病院に行ってきました。
レントゲン、心電図を撮って、異常はないということ・・・
超音波（心エコー）をとることになりました。
でも、90パーセントは大丈夫とのことで、一安心です。
これで、どうにか今日は眠れそうです・・・

断れない性格

夕方、ファーストフード店の店長から、電話がかかってきました。
「木曜と日曜にアルバイト、出てくれないか？」というのです。
もともと、今週は水曜と金曜にアルバイトが入っていましたので、週四回働くということは、昼間の仕事をしている私にとっては、かなり辛いことです。
ちょっと、無理だなあと思ったので、店に無理だと電話を入れました。
店長ではないマネージャーの方が出たので、ほっとしました。
そしたら、30分後、また店長から電話がかかってきました。
どうしても、人がいなくて困っている・・・とのこと。
結局日曜日に、出ることになりました・・・
そういう時、なんだか断れなくなってしまうのが、どうしても私のまずいところです・・・
断れなくて、結局自分が後から辛くなる。
そして、自分がつぶれてしまう。
わかっていて、どうしてできないんだろうな・・・？
自分が辛くなっても、バイト先は何もしてくれないのだから・・・
自分の身は、自分で守らないといけませんね！
うまく断る方法を、何とか身につけたいものです。

1パーセントの愛情

お昼過ぎ、兄から電話がかかってきました。
母が今朝、救急車で病院に運ばれて、今ICUにいるというのです。
母は心臓が悪く、ペースメーカーを挿入しています。
先月末に帯状疱疹で入院して、一週間ほどで退院したのですが、その後も体調は思わしくなく、通院を繰り返していました。
どうも、そのときの痛み止めの薬を飲んでいて、いつもの心臓の薬を飲み忘れていたようです。
母は薬を自分で管理していましたが、なかなか最近は難しくなっているようで、これからのことは様子を見て決めていくそうです。
幸い意識もあって、三日ほどでICUは出れるのではないか、とのことです。
父の時とは違い、なぜか私は母のことになると、信じられないくらい冷静でいられます。
以前に書いたのですが、母と私は合わない・・・というわけではないのですが、いろんなことがあって心のすれ違いが多かったのです。
中学の時、男性と出て行ってしまい、病気になるまで家族を困らせてばかりいました。
本当に自分のことばかりしか考えてなくて、嫌になってしまったこともありました。
でも今は、少しだけ考えが変わりました。
たとえ1パーセントの愛情でも、自分に向いていることがわかったら、それで十分なのではないか。
自分のことを思ってくれる瞬間があっただけで、幸せなんだと思うようになりました。
だから母のことも、穏やかに考えています。
母の容体も、静かに見守っていきたいと思います。

老人ホームの納涼祭

今日は、私が働いている老人ホームの納涼祭がありました。
職員は、パートも全員出勤で、出店の担当や、入所者やデイサービスの方々の様子を見たり、終わったら片付けをしたりと、何かと忙しい一日でした。
私は、仕事をしながらも、こはるのことが気になって仕方ありませんでした。
それにしても、行事というのは、すごく大事なものなんだなあ・・・と思いました。
私は、今まで病院に勤めていたことが多かったので、あまり行事などには携わったことはなかったのですが・・・
いつもは見られないお年寄りの様子が見られました！
いつもは笑顔を見せない方の笑顔、あまり話をされない方の楽しい話・・・
たくさん、そんな姿を見て、とても嬉しくなりました！
今までは、行事はとても苦手で、あまり積極的にはできない方でしたが、これからは少しずつ、自分から行っていきたいと思います！！

心雑音

こはるの三種混合の予防接種に行きました。
そこで、意外な言葉を聞きました。「この子、心雑音があるね・・・！」
ん？なんか聞きなれない言葉・・・いや、初めて聞く言葉・・・
心臓の音以外に、本来なら聞かれるはずのない音が聞こえることだそうです。
月曜日に、詳しい検査をするために、大きい病院に紹介状を書いてもらいました。
また、心配事が増えました・・・
こはるは、3438グラムで生まれたのですが、その後体重がなかなか増えなくて、6ヶ月になった今でも6200グラムしかありません。吸う力も弱く、すごく汗をかくんですよね・・・・
なんだか心配になってきました。
何でもないことを願うばかりです。