しあわせ みつけた

軽いうつ！？

先週は、こはるの具合が悪く、月曜日しか仕事に行けませんでした。
こはるとずっと一緒にいると、もうこのまま仕事に行かないほうがいいのかなあ・・・と思いました。
私って、こはるにひどいことしているのかなあ・・・？
でも、生活あるし、仕事を辞めるわけにもいかない・・・
自分の思っていることとやっていることが、あまりにも矛盾して嫌になってきました。
夫は、元いたパチンコ店で、今のところは頑張って仕事をしているみたいです。
家にずっといると、外出も嫌になってきてしまうし、気持ちが落ち込んできてしまいます。
特に午前中はきわめて、調子が悪いです。
夕方になって、少し気分が回復するのですが、何をしても、楽しくありません。
これって、軽いうつなのかなあ・・・？
これではこはるにも影響しそうなので、何とかしなければ・・・！
明日からまた、一週間が始まります。
何か楽しいことを考えなければ・・・！

病気の進行

兄からの電話は、割と頻繁に来ています。
最近は、兄が家を買いたいということや、父と母の借金の問題、父と母の病状なんかを電話で聞いています。
あまり明るい話題はないんですが・・・、兄と話せるだけでもいいのかなあと思うようになりました。
今日の内容は、兄が父の行っている病院の主治医から、呼び出しを受けたというものです。
ゼリーを飲み込む検査をしたのですが、あまり思わしくないようでした。
三日前、隣の家で不幸があって、スーツを着ようとしたらしいのですが、自分では着ることができなくなっていたそうです。
病気の進行は、年単位だと言われていたそうなんですが、思っていたより早いようです。
介護保険の申請も、してきたそうです。
私はその場にいないので、様子をはかり知ることができませんが、父は父なりに、自分の状態を受け入れようとしているようなのが、せめてもの救いです。
今は、一日一回のビールと、近所を散歩することが、日課であるようです。
私は発病してから父に会っていません。
本当に何もできなくて申し訳なく思っています。
兄が、「早いうちに、（父と母の体が動くうちに）旅行でもしよう」と言ったので、ぜひ、実現させたいなあと思いました！
家族みんなの思い出作りのために・・・

新しい仕事？

夫が今日からまた、仕事に行き始めました。
場所は、以前働いていたパチンコ店です。
夫の話によると、そこで働くのは3回目なんだとか・・・
2回ともあまりいい辞め方はしなかったそうです・・・
三度、同じところへ・・・と思いましたが、今はとりあえず何も言わないことにしました。
でも、三度雇ってくれた人を裏切ってはいけないと、言ってしまいました・・・
私は、こはるが昨日から熱があるので仕事をお休みしています。
パチンコ店での勤務は交代制のため、私は夜のファーストフード店での仕事ができなくなりました。
辞める予定ですが、夫の仕事がまた続かなかった場合に、どうしようかな・・・？
色々悩みはつきません。
少しでも、長く続けてもらいたいと思います。

夫の転職

家ができて住み始めてから、夫が仕事を辞めてしまいました。
すぐに、近くの工場で働き出したんですが・・・三日働いて、自分には合わない・・・と言う始末・・・
また、仕事を探していますが、何をしたら良いのかわからないと言っています。
私も正直、困ってしまいました。
生活もあるんだから・・・、辞めるなら計画的に辞めて、次の仕事に行かないと・・・
たとえば、仕事が休みの時に面接するとか・・・、仕事をしない期間は作って欲しくないのです。
夫と出会って四年になりますが、その間に何度転職したことか・・・
私の前の夫も、仕事をしない人だったので、もしかしたら、私に原因があるのかもしれない・・・
私はどうしたらいいのか・・・
夫には、仕事を続けることで、生活ももちろんですが、自分自身に自信を持って欲しいです。
なんか憂鬱な今日この頃です・・・

開き直ってみる

おっぱいを吸う練習をして一週間がたちました。
結局、うまくいきませんでした・・・
というよりも、噛まれると痛いということ。
そしてこはるも、飲めなくてイライラしているみたいで、かなり不機嫌なのです。
ああ、駄目な母親だけれど、今までのようにしてしまおうと思いました。
あの助産師さんには、駄目だと言われてしまうかもしれないけれど、すでに私とこはるのスタイルが出来上がっているんだなあ・・・きっと。
これが.私たちの一番いいやり方なんだと思って、割り切ることにしました。
今の自分たちのやり方は、間違っているのかもしれない。
人の意見を聞かないわけではないけれど、できるところは取り入れたいし、無理なことは仕方ない。
おっぱいを直接あげないから間違っている、愛情が足りないなんてことはない・・・！
そう思うようにしました。
でも、自分のやり方に、決して自信はないんですけれどね・・・

いじめについて思う

最近、教師によるいじめで、自殺してしまった子のニュースを見て、すごく悲しく思っています。
なんか人ごとではないような気がして・・・
私は小学生の時、5、6年の時の担任に、いじめを受けたことがあるからです。
その時は、いじめだという認識はあまりなく、ただ先生が怖いという気持ちでした。
運動会の行進の練習をしている時に、歩き方が悪いと遠くから走ってきて蹴っ飛ばされたり・・・
新聞はどのような記事を読むと聞かれたので、芸能面だと言うとそれは記事じゃないとみんなの前で馬鹿にされたり・・・
とにかく、その担任はみんなの前で、毎日のように怒鳴りつけるので、先生に怒られることとみんなの目が気になって仕方ありませんでした。
その先生に気に入られると、学校の中で友達がたくさんいて、私や何人かのように、嫌われたり怒られたりの人は、次第にクラスの中で浮いた存在になっていきました。
確かにいじめられる方にも、原因があるのかもしれません。
でも、先生のように影響力のある人に、言葉や身体的に暴力を受けてしまったら、それを受けた子供は、どうやって生きていけばいいんでしょうか・・・？
義務教育であれば、子供にとって、学校がすべてという気持ちが強いと思います。
生きる気力まで奪ってしまうのかもしれません。
今から考えてみると、色んな場面で、いじめではないのか・・・と思う場面はたくさんありました。
先生も人間ですから、好き嫌いはあるでしょうが、それを表に出さないのがプロだと思います。
公平に接して欲しいです。
それで、もしいじめられている人がいたら・・・
世の中学校だけではないんだということを、伝えたいのです。
学校からは、逃げてもかまわないから、自分の命だけは、粗末にしないで欲しいと思います。

かみ合わない気持ち

助産師さんの言葉が、結構尾を引いていました。
心に引っかかっているものがあります。
とりあえず、おっぱいは必ず吸わせるように・・・とのアドバイスがあったので、吸わせています。
ただ、こはるも吸わない生活に慣れているせいか、本当に嫌な顔をします。
（噛まれるのが、本当に辛いです・・・）
なんで、うまくいかないのか、本当に悩んでしまいます。
しっかりやらなければいけないと思えば思うほど、うまく行かないんです。
自分は駄目な人間なんだと考えてしまいます・・・
心の問題なんでしょうね、きっと。
こはるのことを一番に考えたいのに・・・
しっかりしなければ・・・

母親失格・・・です

最近、乳房の張りとしこりがあって、何よりも痛みがひどく、詰まっているような感じがしたので、出産した病院に見てもらいに行こうとしたら、お産が入っているので無理だと言われました。
乳腺外来もあるのですが、予約してから受診できるまでに3週間ぐらいかかるので、さすがに辛くて待っていられません。市内にある助産院に電話で聞いてみました。
色々聞いて見て、一番対応の良かったところへ行くことにしました。
車で一時間くらいかかりました。
そこで、今の私の状態と家庭環境など、色んな話をしました。
昼夜働いていること。
搾乳してあげていること。
家を建てたこと。
保育園に預けていること。
・・・色んなことに、「あなたのしていることは、何もかも中途半端だねえ・・・」と言われてしまいました。
「こんなことでは、子供がかわいそう。逆に、お金もかかるしね。」
今まで頑張ってきたことが、すべて否定されたような感じで、とてもショックでした。
でも、その助産師さんの言うことも、その通りなのです・・・
こはるに一番負担をかけているんだ・・・と思うと、悲しくて涙が出ました。
母乳は、直接あげるからいいのであって、搾乳ならミルクと同じなんだ・・・
働いても、おっぱいでトラブル起こして、しょっちゅう病院に行っているなら、意味がない・・・
頑張っても、すべてが裏向きに出ている・・・
私って、本当に母親失格なんだな・・・
でも、なかなか今までやって来たことを変えるって難しい・・・
どうしたらいいのか、落ち込むばかりです・・・

最近の仕事について

このところ、昼間の仕事に行けないことが多くなりました。
こはるの調子が安定しないためです。
8月は13日、9月は12日しか仕事に行けませんでした。（出勤の予定は22日ぐらいあるのに・・・）
今月はもう、月の中間になるのに、5日しか働いていません・・・
本当に仕事場には申し訳なく思います。
こんな状態で、昼間の仕事を続けるべきか、悩んでいます。
夜のファーストフード店のバイトには、何とか休まずに行っています。
まあ、週に2、3回なんですけどね・・・
初めは、いつ辞めようか・・・と思っていましたが、今は大事な収入源になっています。
昼間の仕事は、こはるの具合に左右されますが、夜は比較的、安定して仕事ができるからです。
3時間の睡眠も、（毎日ではないので）だんだん慣れてきました。
これから、どうなっていくのでしょうか・・・？
でも何よりも、こはるを一番に考えたい・・・
たくさん迷惑かけているけれど・・・
これからもこのようにバランス良く過ごせたら、いいなあと思います。

父と話す

前にも書きましたが、兄からよく電話がかかってくるようになりました。
父や母の今の状態や、これからのことなど、色んなことを話します。
今日は兄からまた電話があり、「親父に声をかけてくれる？」と言われました。
父はALSになってから、ほとんど言葉が出なくなりました。
私は、夫を紹介に実家へ帰ってから、1年半ほど実家には帰っていませんでした。
忙しいのももちろんですが、以前の結婚のことや夫のこと、子供たちとの思い出や、その当時の辛い思い出がよみがえってきてしまい、どうしても帰ることができませんでした。
でもその1年半の間に、父も母も、状態が悪くなるなんて・・・
母とは時々会っていましたが（家に遊びに来ていた）、父とはそれから会ってもいないし、会話も交わしていませんでした。
「父さん、調子はどう？」
「・・・・？」
思い切って声をかけてみましたが、言葉にならない声が帰ってきました。でも、一生懸命何か言おうとしてくれているんだなあ・・・と感じました。
私も色んなことが話したかった・・・なかなか帰れなくてごめんなさい、本当に何もできなくてごめんなさい、父さんにはいつも感謝しているよ・・・
私も言いたいことがあるのに、肝心なことはまったく言えないで終わりました。
カラオケが大好きで、いつも歌っていた父、話をすることも大好きで、よく飲みに行っていたね。
今はもう、できないことだけれど・・・
今置かれている状況での、何か楽しみを見つけてほしいと思います。
（それは私にも言えることなんですが・・・）
今はまだ、体を動かすこともでき、（左側の筋力はないのですが）食事もできる、お酒も少々飲める・・・
その中でできることを見つけて欲しいです。
私も父に、できることってあまりないかもしれないけれど、今できることをしたいと思います。
でもなぜか、電話の後は涙が止まりませんでした。

久々の受診

今日は、本当に久々に、精神科に受診しました。
前回が4月だったので、半年近くになります・・・
本当はもっと頻繁に行きたいのですが、なかなか足が運びません。
引っ越しして、距離が遠くなったのと、火曜日に仕事を休んで行くのは、抵抗があったのです・・・
前回の受診から、こはるの保育園入園、夫の入院、私がアルバイトを二つ始めたこと、夫が仕事がなくなったこと、母の入院、父のALS発病そして引っ越し・・・本当に色んなことがありました。
そのことを先生に話しました。先生は「強くなったね！」と言ってくれました。
なんだか、ぜんぜんそんなことないのに、言われて嬉しかったです！
「問題が起きた時の対応の仕方が、うまくなったんじゃないかな？前はもっと不安な気持ちが強くなっていたように思うよ。今は、自分なりの解釈で、乗り越える力がついてきたのかなと思う」
そんなふうに言われる日が来るなんて、思わなかった・・・！
でも、何とかやっているから、今があるんですよね。
身の回りは問題だらけですけれど・・・
正直、不安だらけですけれど・・・
私なりに心の病気も、少しずつ解決しているのかもしれない。
今の主治医とは、一年半くらいの付き合いですが、しっかり見ていてくれたんだなあ・・・
それにも感謝です！
先生に言われた言葉を胸に、明日からまた頑張らないと！

引っ越し貧乏！？

このところ、引っ越しの準備でとても忙しく、なかなか仕事や介護福祉士の勉強などができませんでした。
ブログもすっかりご無沙汰しています・・・
パソコンの移転手続きもやっと、今日終了しました！
引っ越しは、お金に余裕がないため、格安の引っ越し屋さんに、大きい荷物だけ持っていってもらいました。
後は全部、自分たちで何往復もして運びました。
こはるがいるため、私はなかなか作業も進みませんでしたが、夫はすごく頑張ったと思います。
よく、引っ越し貧乏と言う言葉がありますが、私たちの場合はまさしくそうで、三年の間に4回も引っ越しをすることになってしまいました・・・
もう、二度と引っ越しはしないつもりです。
まだ、完全に荷物が片付いたわけではありませんが、仕事もあるので（かなり休んでしまっているので）合間を見て、少しずつ荷物の整理をしていきたいと思います。
一通り終わって安心しましたが、これからの生活が、やや不安ではあります。
何とか、やっていかないと・・・！