しあわせ みつけた

確かな一歩

父は気管切開をしたため、ようやく呼吸が少し落ち着いてきました。
病院の先生の話によると、これで1，2ヶ月は安心・・・とまではいきませんが、今年の山は越えた、とのことです。
（と兄から電話がありました・・・）
私にできること、いろいろ考えていたのですが・・・、やっぱり父に会うことかな？5分でも10分でもいいから、会いに行けたら会いに行きたい・・・
父の苦しみはどうにもできないけれど、顔を見るしかできないけれど、家族がいるだけで、心強く感じることもあると思うから・・・！
そして、情報を集めること・・・。今日、日本ALS協会の支部に電話をしました。
これからどうするのかまだまだ決め兼ねていますが、色々な意見を聞きつつ、前に進んでいきたいと思います。

私のこの1年・・・こはるの出産にはじまって・・・夫の入院、私の就職（といってもパートとアルバイトですが）、
夫の転職（4、5回はしている・・・）、母の入院（一時は集中治療室に入った）、父のALS発症、入院・・・新居への引っ越しなど、本当にたくさんのことがありました。
正直、負けそうな自分がいますが、何とかやって来れたのは、今まで感じなかった人との「絆」があるからかなあ・・・と思うのです。
今のパート先のデイサービスセンターの人たち、保育園の先生たち、夜のファーストフード店の人たち、ブログで知り合ったたくさんのみなさんからの励まし、そして自分の家族・・・
とても中途半端な状態ではありますが、今何とか心と体の状態を保てているのは、皆さんのお陰です。
そして、健康がどれだけ大事かってこと、すごくよくわかった気がします。
命を無駄に考えていたこともあった私にとって、本当に勉強になりました。
後ろに下がってばかりな人生だと思っていたけれど、苦しみの中で、少しでも一歩踏み出せた気がしています。
これからの道。
まだまだ、苦しいことばかりかもしれませんが、その中で、幸せだと思える瞬間を、これからも大切にしていきたいと思っています。
みなさん、本当にありがとう！
　

気管切開と心のケア

兄から電話があり、父の状態が悪く、
「気管切開をしなければ、年内持たない」
と医者に言われたため、気管切開の手術を昨日、行ったそうです。
本当は、私も病院に行きたかったのですが、こはるが風邪を引いているため、行けませんでした。
その後の状態を、母に電話して聞くと、
「ビールはこの状態でどうやって飲むのか」
「自分は死ぬのか」
と言い（紙に書き）、泣いていたそうです。
なんだかいても立ってもいられなくなりました。
父が、泣くなんて。あんなに強い父が・・・
今まで何でも自分でやって来たのに、大好きな歌も歌えず、食べたり飲んだりということもできなくなり・・・
本当に、何にもできなくなってしまう・・・
きっと、父の心は不安定なんだと思います。
満足のいく言葉もかけてあげることができない・・・
病気になった人の心のケアって、本当に大事なんだなあ・・・
何とか、父を助けたいです。
体もそうだけれど、辛い気持ちを救うことができたら・・・
こんな時、なんて言ってあげたらいいのか・・・思い浮かばずにいます。
こはるの風邪が治ったら、実家のアパートに行きます・・・
どうしたらいいでしょうか？

何故、どうして？

父に会うために、病院へ行ってきました。
車で6時間、家族3人で行きました。
本当に2年ぶりぐらいに、父の顔を見ました。
ずいぶん痩せていましたが、穏やかに笑っていました・・・
兄から、緊急事態と連絡を受けたのですが、入院したら、かなりよくなっているようで、ひとまず安心です。
今は、自分の意志を書いて、コミュニケーションを取っています。
私たちが病室に行くと、こはるの姿を見て喜び、（初めてこはるを見せたので）
「わざ来てくれてありがとう。家の仏壇に1万円入っているから、それを使っておいしい物を食べな」
と書いたのを見て、思わず涙が出てしまいました。
どんな状態であっても、私たちの食事のことを心配するなんて・・・
親って、そんなものなのかなあ・・・
そして、5分もいると、
「もういいから、早く帰りな」
と言い（書き）テレビを見ていました。なので、また来る約束をして10分ぐらいで帰りました・・・。
病気におかされても、父はやっぱり父なんだなあ・・・
でも、病は確実に進行しています。
これで、寝たきりになってしまい、食事も取れなくなり、気管切開をし、人工呼吸器をつける・・・
字もそのうち、書けなくなってしまう・・・
何故、どうして、父がこの難病になってしまったのだろう・・・

悲しくて、辛くて、仕方ありません。
私には何ができるのか、ずっと考えています。
うちに帰ってきましたが、色んなことを考えてしまい、何もできないでいます。

父の急変

昨夜、兄から電話がかかってきました。
（と言っても、バイトで出ることができなかったのですが・・・）
朝になって兄から再び電話があり、父が昨夜、呼吸困難で救急車で病院に運ばれ、入院しているとのことです。
三、四日前から、食事も取れず（飲み込むことができない）歩くのもおぼつかない状態だったのですが、昨日はついに呼吸が苦しくなり、病院に行きたいと自分で言ったそうです。
肺炎だと言う事で（おそらく、誤嚥性肺炎だと思われます）今は抗生剤の点滴を行っているそうです。
これからは、気管を切開し、呼吸器をつけるということになると思います。
ALSという病気は、もう少しゆっくり進行していくものだと言われていたのですが・・・
父の場合は、進行が早いようです。
そのせいかわからないのですが、何故か昨夜は、痰が絡んだような感じで、疲れているのに眠れませんでした。
虫の知らせなんでしょうか？
以前まで65キロあった体重は45キロになってしまっています。
自分も父のことは、毎日のように思っていますが、会いに行けずにいました。
自分の生活が手一杯でした。
実家には、以前の結婚での辛い思い出が残り、思い出すのが辛くて帰れませんでした。
すべて言い訳でしかないんですが・・・
私は介護の勉強をしているのに、自分の父には何もできなかったのですね・・・
辛さ、無念さしか残りません。
今から、父の病院に行ってきます。
私は本当に、親不孝な娘です。

ラストチャンス

前回の記事で、コメントをくださった皆さん、本当にありがとうございます！
なんだかすごく、励みになりました・・・！
私も、今後どうしようか悩んでいますが、夫にはもう一度だけ、チャンスを与えることにしました。
夫が介護の仕事をすると言うのです。
給料面では多くはないのですが、保証がしっかりしている点と、長く働けば確実に給料が上がっていく点、そして何よりも、お年寄りと関わっていく中で、自分自身が成長していく点が良いと思います。
もし今度の仕事がうまくいかず、ちょっとしたことで辞めるようなことがあれば、離婚を考えています。
やはり色んな場面での危機感のなさ、我慢する、乗り越えることができないのは、夫として父親としては失格だと思うから・・・！
私は、お金や家がなくても、家族がいればそれで幸せなんです。
こはるのことだけは、なんとしても守りたいと思います。
以前の結婚生活では、子供を守ってあげられなかったから・・・！
同じ間違いはしたくありません。
とにかく、もう一度だけ、夫の頑張ろうという気持ちを認めたいと思います。
でも、これでいいのかなあ・・・？

前に進むということ

先週、一ヶ月以上休んでいた職場に復帰できました。
正直、辞めようと思っていたのですが、周りの暖かい目があったおかげで戻れたのだと思います。
周りの皆さんに、本当にありがとうと言いたいです。
それと同時に、夫がまた仕事を辞めました。前にも書きましたが、三度働いたパチンコ店です。
周りと言葉の行き違いなどで、人間関係も辛くなってしまい、続かなくなったようです。
今は求職中ですが、（面接を受けている）なかなか難しいようです。
このところ、私は昼間の職場（15時まで）、夜のファーストフード店は週に4回ぐらい働いていて、かなり疲れきっています。（21時から2時まで）
それでも夫が働かない分、生活費は全然足りません。
自分だけが頑張っても、どうしようもない・・・
どうしたらいいのか、まったくわからずにいます。
曲がりなりにも、今までは前に進んできたつもりですが、今はそれができないでいます。
私も頑張っているのだから、夫にも頑張って、もう少し強くなってもらいたい・・・！
そして、私が働く時間が長いため、こはると一緒にいる時間がほとんど取れなくなっています。
こんなつもりではなかった・・・
なんか、あまりにも辛くて、昨夜は泣いてしまいました。
前に、進みたいです！

心と体のバランス

ずっと調子が悪く、なかなか気分もすぐれないでいます。
昼間の仕事はずっと、行けていません。
もう、一ヶ月半近くになるでしょうか・・・？
もう、行けるかなあ・・・と思うと調子を崩してしまうのです。
先々週はこはるのアレルギー科受診と風邪で・・・
先週は私が乳腺炎になり、切開しました。
咳がずっと止まらずにいます。
夜のファーストフード店のバイトも、20日ほど休んで、先週よりまた再開しました。
しかし・・・なんかうまくいかないのです。
気持ちが焦っているのかわかりませんが、つまらないミスばかりしています。
これでは、かえって迷惑をかけているようです。
頑張らないといけないと思うんですが（生活もあるので・・・）体が（もしかしたら心も）ついていかないのです。
今は自分がどうしたいのか、いまいち定まっていないようです・・・
どうしたら今の状況を抜けられるか、わからないのです。
昼間の会社の人は、休んでも待っていてくれると言ってくれるのですが・・・
こんな私なんかのために・・・
ありがたいけれど、申し訳ないし・・・
しっかりしなくては、いけない！！！
明日から、また頑張るしかないですね！